C'è coca e co.ca

Si arriva alla spicciolata, quasi furtivamente. Il portone è accostato e chiunque entra lo deve lasciare come l'ha trovato. Non è molto tardi, sono solo le nove e mezzo, ma il buio, la nebbia, la completa assenza di gente sullo spazio antistante, fa del luogo del nostro appuntamento, un posto solitario. Faceva  freddo ierisera e per un attimo sono stata tentata di rinunciare e restarmene a casa.....ma come si fa a dire di no a un appuntamento con la coca? Nel mio caso è un richiamo irresistibile, desiderato.....anche se da un pò di tempo a questa parte mi induce al pentimento......insomma un'assuefazione....................

Nella piccola stanza ci sono già tutti. Una volta tanto sono stata io ad arrivare per ultima. Tutti erano allegri e chiacchieravano animatamente. Sul tavolo ancora i residui del festino appena compiuto: due striminziti pezzettini di pizza e una bottiglia quasi vuota di coca cola.  Eh si! perché le nostre riunioni si chiamano proprio riunioni di Co.Ca, ma al di là di un bicchiere di coca cola non si va mai, perché chi si riunisce è la Comunità Capi degli scout e io con loro ci sto proprio bene, anche se capisco da me che ormai per me non è più  il tempo. Di che non lo so, ma sento che non è più tempo! Quando entro in quella stanza, vecchia, piccola, scalcinata e stracolma di ricordi, magicamente gli anni e la stanchezza mi cadono da dosso e mi ritrovo a essere libera e spensierata, a parlare con i miei ragazzi lo stesso linguaggio di sempre, però so che non è più il tempo....... Per quello che dico che dopo sono un pò pentita....perché c'è un abisso tra me e loro, me ne rendo conto......e allora cerco di uscirne un pò alla volta, senza farmi troppo male..........
Si parla di tutto in quella stanza, si passa da una grigliata di salsicce  a Dio, con una tale disivoltura che farebbe proprio gola al miglior teologo! Si delibera, si fanno grandi progetti, il più delle volte destinati a rimanere tali, anche se sono proprio bravi i miei ragazzi.....bravi e anche coscenziosi, senz'altro più bravi e coscenziosi di quanto lo sono stata io alla loro età.E' molto bello stare con loro, ascoltare la loro gioventù e nutrirsi un pò di essa. Quanto mi piacciono i miei ragazzi, anche se qualche volta li prenderei a capocciate! Ma poi capisco che devono fare la loro strada, i loro passi, pestare i ciottoli che io ho già calpestato facendomi anche male, e superato....e anche questo mi piace.
A metà riunione ho alzato i tacchi e me ne sono andata per lasciarli più liberi di parlare senza che il gufo sapiente intervenisse con la sua saggezza di altri tempi..........la mia assuefazione sta calando,..... ormai mi basta fare una sniffata ogni tanto!

L'ancora

In questi giorni, non so perché, mi accorgo di guardare spesso mia madre. O meglio...il mio sguardo si posa spesso su di lei e si distoglie subito, come se non volesse vedere la vita che passa.

Infatti più su di lei che su di me, vedo il trascorrere dei giorni, lo sguardo che cambia!

La ritrovo piccola, indifesa, bisognosa di aiuto e mi accorgo che i nostri ruoli ormai sono invertiti. Io sono diventata la mamma della mia mamma. Con tutto ciò che comporta, e che molte volte non riesco ad accettare, perché i miei genitori per me sono sempre stati un gradino più in alto di me, o comunque in un gradino diverso dal mio e molte volte non riesco ad attraversare la soglia di quel pudore che fin da bambina ha sancito un limite oltre il quale non sono mai andata, un pò perché usava così, un pò proprio per la mia natura schiva. Eppure se mio padre è stato il faro della mia vita, mia madre è stata (e lo è anche oggi nella sua debolezza) l'ancora della mia navicella: un'ancora pronta ad alzarsi e ad abbassarsi in tutte le circostanze della mia vita, per tenermi in acque sicure..................

 

Quando ancora i miei occhi non vedevano

tu guardasti il mondo per me

E sognasti per me.

Quando i miei piedi mossero i primi passi

Tu mi tenesti per mano

E sognasti per me.

Quando mi mandasti incontro alla vita

Con i miei primi libri in mano

Tu sognasti per me.

Quando, passati gli anni, ti salutai

E me ne andai per la mia strada,

tu sognasti per me.

Quando la vita divenne dura e faticosa,

tu mi tendesti la mano

e sognasti per me.

Quanti sogni facesti per me!

Sogni che per te, non avevi mai fatto

Ma che per me non furono mai troppo belli,

troppo grandi,troppo irraggiungibili.

Sogni che spesso non si avverarono mai.

Sogni che passarono dai tuoi occhi ai miei

E che io riversai sopra altre vite

Più importanti di me.

Grazie per i tuoi sogni!

Grazie di avermi insegnato a sognare!

Grazie dal profondo del cuore!

Grazie mamma.

Elogio della Nutella

Ormai è testato da tanto tempo. Almeno per ciò che mi riguarda, quando voglio tornare di buonumore non devo fare altro che mettermi seduta  con le gambe sotto il tavolo, il barattolo della Nutella e un bella fetta di pane davanti a me, e dare inizio alla mia orgia personale.Non da spalmare su dolceti vari, o sul pandoro, o sulle fette biscottate, o mischiata ad altre cose....sennò non funziona. Ci vuole il pane e più il pane è comune più buona è! Ha sempre funzionato fin da quando ero bambina e i miei malumori erano dettati solo  da un ginocchio sbucciato o dalla poesia da studiare. Anche se.....e  mi dispiace dirlo, neanche la Nutella è più quella di una volta! Però con me funziona ancora a meraviglia e saprei riconoscerla ad occhi chiusi tra altre cento creme al cioccolato. Che ho provato naturalmente, anche perché alcune di quelle costano la metà, il che non guasterebbe, ma non c'è stato niente da fare né con quelle, né con altre di marche decisamente più raffinate....la Nutella è la Nutella!
Mia madre me la preparava per merenda e ricordo ancora il giorno che la mangiai per la prima volta in sostituzione del pane, burro e marmellata, che tra l'altro mi piace molto......una sensazione divina, che non mi ha mai più abbandonato e che ha condizionato la mia vita futura, quella dei miei figli e di tutti coloro che sono entrati nella mia vita. Le nostre uscite scout terminavano inevitabilmente con una ricca merenda di pane e nutella, ma anche oggi che la gestione delle branche non è più affare mio, la nera crema è rimasta nel menù dei lupetti e degli esploratori, che a casa saranno anche anoressici, ma quando sono fuori mangiano come lupi e se ne strafregano delle calorie. Ancora oggi, a Natale qualcuno mi regala il barattolone di Nutella, e un anno i ragazzi per farmi uno scherzo, mi fecero trovare insieme al barattolo vero, quello della pubblicità, che si vedeva in tutti i negozi di generi alimentari! Ho ancora le fotografie fatte per l'occasione.Sono seguiti libri, cappellini e gadget vari, per dire quanto è nota la mia passione per la Nutella.
Non so quando cominciai a rendermi conto, che su di me agiva psicologicamente con una forte spinta vero il buonumore, ma alla fine, dagli oggi, dagli domani, finii per accorgermene, e da allora nessua cosa che mi sia stata detta che potesse farmi desistere dal mangiarla, per me è stato un deterrente: "Ti fa male! Ti fa venire i brufoli! Ti fa ingrassare!" Nessuna di queste lugubri profezie si è mai avverata e io ho continuato a spalmare la mia Nutella su una bella fetta di pane, restando bambina anche in questo, perché in fondo alla fetta ci faccio la cosidetta 'montagnola', l'ultimo boccone, quello che ti impasta tutta la bocca e che dopo, ma almeno mezz'ora dopo (prima non vale, sennò il buon sapore va tutto via e allora l'atto di sublime disprezzo che hai fatto verso i delatori di questo cibo degli dei, fregandotene del colesterolo, dei trigliceridi, del fegato, della linea,non solo verrebbe completamente vanificato, ma addirittura ti farebbe alzare da tavola più scorbutica di prima e ciò non va bene per chi ti sta intorno, per cui il sacrificio deve essere fatto fino in fondo)  ti spinge per forza ad andare al lavarti i denti, sentendo dentro di te, che almeno quello te lo devi! Qualche volta sono arrivata anche a dirmi: "Sei una nutellomane!" Ma non è vero! Per mia scelta sono stata due anni consecutivi senza mai assaggiarla e spalmandola sopra la merenda di tutti. La mia non è assuefazione.....è un sottile piacere che mi rimette in pace con la vita. Fino ad oggi ha funzionato, se non dovesse funzionare più....comincerò a preoccuparmi allora. 
Anche ierisera ero davanti al barattolo e stavo compiendo il solito rituale quando mi è venuto in mente che pochi giorni fa hanno dato la notizia che Ferrero è l'uomo più ricco d'Italia.
"E ci credo! - ho detto mentre addentavo la mia fetta di pane - con quanti soldi gli ho dato!"

Equilibrio

" Felicità è Equilibrio. Se vuoi quella, trova quello"

(da - Piccoli Pensieri di Kind Butterfly)

Questo piccolo aforisma è il risultato della mia giornata appena trascorsa alla ricerca di me stessa, e di ciò che mi sembra  manchi nella mia vita per essere felice. In certe giornate infatti mi accorgo che mi viene a mancare quell'equilibrio che invece di solito accompagna il mio andare e quando succede questo, avverto un forte senso di instabilità e di infelicità. Fortunatamente sono episodi di breve durata, ma molto intensi, dai quali ormai lo so per esperienza, esco solo quando ho ritrovato un motivo per cui valga la pena mettersi in gioco.

"Cerco un centro di gravità permanente" dice Battiato e le sue parole mi hanno sempre colpito per la loro verità. Noi siamo canne al vento, questo già si sa, ma come dice Pascal siamo canne pensanti e questo se da una parte è un dono bellissimo dall'altra non ci aiuta a rimanere in questo famoso centro di gravità permanente. 

Invece trovare il nostro equilibrio, è la cosa indispensabile per avere la nostra felicità. La felicità non è una cosa eclatante come molti credono, non un tripudio di colori e di profumi, ma è quella piccola cosa che ci aiuta a stare bene con se stessi e che tutti abbiamo  in tasca, senza riuscire il più delle volte a trovarla. La felicità non chiede grandi piedistalli per posarsi, non vuole tappeti preziosi per riposare, non pretende strade lastricate d'oro per tenderci la sua mano e portarci lungo la via della vita

C’è un’ape che si posa
su un bocciolo di rosa:
lo succhia e se ne va…
Tutto sommato, la felicità
è una piccola cosa.

Trilussa

Allegria

Allegria!!!!!.......Stamani mi è bastato girare la chiave nella toppa del portone che apro ogni mattina per andare al lavoro, per sapere che avrei guardato il bellissimo  chiostro che fa parte della mia vita, con occhi diversi dagli altri giorni. E ho saputo da subito che per me  non sarebbe stato un bel momento e che non sarebbe servito a niente rimandarlo.

Stamani, l'ho detto, ero ben riposata, avevo gli occhi ben aperti sulla realtà .....e la realtà mi ha parlato.  

Ieri

Guardo S......... e mi sento a casa, ascolto il suono delle sue campane e mi sento a casa, appoggio il mio viso alle colonne del chiostro e mi sento a casa, come se lo fosse da sempre, come se fosse il compendio di tutti i frammenti che ho trovato nelle altre case senza mai sentirle veramente mie. Ascolto respirare i suoi muri, accarezzo con lo sguardo le lapidi che corrono lungo le pareti del chiostro. Parlano di gente, parlano di vita, parlano di persone che comunque in qualche modo misterioso si sono sentite legate a questo luogo e vi sono rimaste, come sono rimasti i corvi che da secoli ormai abitano questo posto Parlano anche di voci recenti le pareti del mio chiostro, parlano dei miei ragazzi, del loro diventare grandi tra queste mura, dei loro sospiri e delle loro risate, delle loro lacrime asciugate, dei loro desideri che si perdono per i rami del cedro che sovrasta le colonne e svetta verso il cielo dove corrono nubi di gioia o di dolore, ma comunque nubi di giorni sempre nuovi.

Oggi

Anche oggi, quando entro nel chiostro e lascio fuori il mondo con i suoi rumori, mi sento a casa, ma se appoggio il mio viso alle colonne, queste non mi rimandano più le voci dei ragazzi, né i loro occhi, o le loro aspettative dal futuro, perché oggi quei ragazzi qui dentro non ci sono più, e quelli che ci sono non riescono a diventare parte di questo contesto; lo usano forse, ma una volta fatto ciò che devono fare, non sentono la necessità di ritornare, di riallacciare un dialogo, o semplicemente di fare quattro risate e sognare giorni felici. Mi sono fermata nel chiostro stamani, invece di tirare dritto come faccio abitualmente, mi sono fermata perché sapevo che stamani era l'ora della verità, chissà perché, proprio stamani.

Ho lasciato scorrere il mio sguardo sulle colonne,  sulle arcate, sul grande cedro che sovrasta con la sua mole tutta la struttura. Ho ascoltato i timidi cinguettii di qualche passerotto temerario che sfida la nebbia di questi giorni. Ho ascoltato e sentito la voce del silenzio, una voce che fino ad ora lì dentro non avevo mai sentito o forse mi ero rifiutata di sentire. Non è una voce triste, ma come un sussurro che ti invita a pensare, a riflettere a capire. Perché c'è un tempo per ogni cosa, è proprio vero, e ostinarsi a voler ritrovare cose che non ci sono più, non è costruttivo. Bisogna avere il coraggio di lasciare andar via il passato e bisogna anche trovare la forza per ricostruire un futuro che parli nuovamente alle colonne del mio chiostro. E' fatica? Tanta! Così tanta che verrebbe voglia di continuare a tirare dritti e non soffermarsi più a guardare quelle colonne che mi parlano di cose avvenute, trascorse e ancora non mi parlano di cose nuove. Ma non lo farò! So che non lo farò. Per tigna...per me. Forse non sentirò più voci di ragazzi, forse non riderò più di quella spensierata allegria che loro sanno regalare inconsapevolmente, forse le nuove voci che si aggireranno tra le colonne e si perderanno sotto le arcate, saranno voci più adulte, più consapevoli.....magari più tristi,.......ma vive, non eterei fantasmi di un mondo che non esiste più. 


Domani 


Inventerò qualcosa! La fantasia non mi manca. Magari sarà un flop dietro l'altro, ma non importa. Quello che importa è non arrendersi mai, non farsi avviluppare dal passato, ma guardare sempre avanti, anche se con occhi diversi da prima, per fortuna con occhi diversi, mi sento di dire. Quello che so è che finché lavorerò lì dentro, cercherò sempre di far e qualcosa di nuovo e se stavolta sarà più per me che per gli altri.......pace! 
Il mondo andrà avanti lo stesso. 

Sognavo....

Stamani sognavo. E sognavo che dormivo bene, ma proprio bene, come ormai non mi capitava da anni. Ero in un letto grandissimo che aveva un materasso pieno di piuma d'oca, nel quale mi ero sprofondata lascindomi avvolgere dal suo tepore meraviglioso. Insomma una pacchia! E così non mi sono accorta della sveglia che suonava, o meglio me ne devo essere accorta per forza, visto che l'ho spenta, ma non me ne è importato più di tanto.....e ho continuato il mio bel sogno.

Ero in una stanza grandissima con tante colonne e  che aveva per pareti il cielo e ogni tanto vedevo qualche sbuffetto di nuvola, dentro il quale si materializzava uno strano personaggio, metà uomo, metà non so che cosa, che mi portava la colazione spingendo un carrrello di argento e cristallo, sul quale era appoggiato tutto ciò che di buono e di prelibato ci può essere per fare colazione, ma io lo rimandavo sempre indietro dicendogli: "Ancora no! Voglio dormire un altro pochino e continuare a sognare....sto così bene dentro questo sogno!"

La cosa deve essere andata avanti per un bel pezzo, ma a un tratto mi sono ritrovata ad aprire gli occhi per forza di abitudine, anche se non volevo, non volevo proprio, stavo così bene dentro il letto del mio sogno! Ma non c'è stato niente da fare e quando ho guardato l'orologio ho fattto un salto tale, che per un attimo mi ha fatto ritornare giovane giovane. Erano le otto, io avevo un sacco di cose da fare, e le avrei dovute fare al solito tutte di corsa. In un lampo ho preparato il caffé per mi madre, l'espresso per me e mia figlia, ho dato la colazione ai gatti, che mi guardavano già risentiti, mi sono appropriata del bagno prima che gli altri me lo usurpassero, ho fatto tutte le faccendine che mi ci sono entrate .....tirate di molto via, ho persino controllato la posta....................ma poi il tempo che fugge più veloce delle mie gambe mi ha detto che dovevo per forza andare al lavoro, per cui ho rimandato a più tardi ciò che invece avrei voluto scrivere stamani. Mah! Forse è un segno del destino. Forse quello che volevo scrivere stamani, non sarà più quello che scriverò stasera....bisogna vedere quale sarà il mio umore...........Intanto mi accorgo che dormire in un letto di piuma è tutt'altra cosa che dormire in un letto normale, infatti stamani mi sono alzata perfettamente riposata e col piede giusto. Unico rimpianto! A forza di rimandare indietro quel bel carrello con tutte le cose buone che c'erano sopra, non mi è riuscito di fare colazione e se l'ho voluta fare sono dovuta andare come al solito a prendermi un cornetto e un caffè. Ma perché si devono fare questi sacrifici?

Mio caro amico

Ogni giorno ha la sua storia, e la storia di oggi per me comincia con un pensiero che mi induce a scrivere:

Mio caro amico,
spero con tutto il cuore che quando leggerai questa lettera, la vita sia nuovamente meravigliosa e i tuoi pensieri siano tutti rivolti a un futuro bellissimo. In questo momento ciò che mi sento di dirti è il solo piccolo contributo che posso dare a questa giornata che per tutti  sarà una lunga giornata, e per  te e i tuoi cari lunghissima.
Dentro di me ci sono tante parole e te le vorrei dire tutte, ma conoscendomi, saprai anche che non ne verrà fuori neanche una, al contrario delle immagini che escono dalla mia testa con la velocità di un flash, perché una sostituisce l'altra così rapidamente, che la tua vita scorre davanti ai miei occhi come un film fatto solo di momenti importanti. Forse funziona così quando vorremmo tanto fare qualcosa per una persona che ci è cara e non possiamo invece fare nient'altro che aspettare. E le immagini che sto vedendo mi parlano di un bambino e poi di un ragazzo e poi di un uomo che ha sempre lottato e non si è mai arreso alle difficoltà che la vita ha disseminato nel suo cammino. Fortunatamente la sua strada è stata riempita anche di cose belle e di tante persone che gli vogliono bene, per cui questo film mi porta anche lungo sentieri, all'ombra dei boschi, nei campi assolati, tra le acque cristalline dei torrenti, sulle strade ripide che portano alla montagna. 
Non sono sempre facili queste strade e se fatte da soli, possono essere di una fatica insostenibile, ma tu non sei solo, hai una meravigliosa ragazza vicino a te, la tua famiglia e se ti volti vedi i volti dei tuoi amici, che ti dicono "Dai! Forza,.... ancora un altro passo ed è fatta!"e sapere di non essere soli, per un attimo alleggerisce il passo e il  cammino diventa più accettabile, anche se nessuno può prendere la tua fatica su di sé.
Noi siamo tutti qui,  vicini a te, come sempre in questi lunghi anni in cui l'amicizia che c'è tra tutti noi ci fa essere accanto quando all'uno quando all'altro, nei momenti di gioia e di fatica.
Con tanto affetto