Quarant'anni di Noi

 Questa breve riflessione è dedicata al CLAN del Gruppo Scout Montepulciano 1°

 

Ho volutamente aspettato qualche giorno prima di scrivere qualcosa sulla giornata appena vissuta, che ha celebrato i nostri quarant'anni di attività. Troppe sono state le sensazioni, le emozioni che ho vssuto nello scorrere di un giorno che si è colorato  di bellissime esperienze, senza lasciare neanche un piccolo spazio vuoto, che se avessi scritto subito avrei riempito pagine e pagine. E che colori ragazzi!

Colori più tenui che sono giunti dal passato per mescolarsi con quelli più vividi della tavolozza del presente per andare a posarsi con toni leggeri sullo sfondo di una tela tutta da dipigere nel futuro, che è cominciato nell'attimo stesso in cui l'ultima luce si è spenta nel Chiostro di Sant'Agnese, e il portone si è chiuso alle vostre spalle, lasciando in voi quella magnifica sensazione di stanchezza buona, accompagnato dallo scorrere dell'adrenalina che in questa giornata è corsa a fiumi.Lo so,perché la stessa sensazione l' ho provata io. 

Per me è stato un crescendo bellissimo, via via che arrivavano, vedere nuovamente tanti ragazzi, ora uomini e donne, che sono venuti ad abbracciarmi, a ricordare fatti e piccole cose che abbiamo vissuto insieme, è stato bello, in un angolo della mia mente e del mio cuore ricordare anche le persone che non ci sono più, ma che hanno dato nuovamente quarant'anni fa il via a questa  bellissima esperienza che è lo scoutismo, che ci ha visto e ci vede protagonisti, in una realtà mondiale sempre più difficile, quando  cerchiamo di fare del nostro meglio per dare insegnamenti di fratellanza, di amore, di lealtà, ai ragazzini di oggi, mentre il fazzolettone che portiamo al collo ci ricorda continuamente chi siamo. Piccole orme nel mondo pieno di tutte le orme di milioni si Scout.

La tela del futuro è lì davanti a voi, (oserei dire a noi, perché nonostante i miei anni  sono ancora proiettata verso il futuro), e aspetta che ciascuno prenda il suo pennello per dipingervi sopra i vostri sogni che oggi possono già un pò di più tramutarsi in realtà, come quello di andare in Finlandia, e altri che verranno, da fare con tutti i ragazzi che via  via staranno con voi in avvenire. Una tela, non è nient'altro che un pezzo di stoffa, ma se è dipinta bene diventerà un quadro d'autore.

Per ciò che mi riguarda, in questa giornata appena trascorsa, ho volutamente fatto una scelta. So che era stato apparecchiato anche per me nel teatrino, ma ho voluto con tutta me stessa stare con voi sulle barricate di venticinque chili di patate che si sono magicamente trasformate in migliaia di gnocchi, di teglie e teglie di lasagne da scaldare in un piccolissimo forno inadeguato per tanta abbondanza, di torte salate, di ciambelloni e crostate, di ciaccine fritte esodate a lievitare in una stanzina dove con una stufetta è stato sconfitto il gelo che c'era in cucina.

E lì in quella cucina vi ho visto imparare, lavorare senza sosta e sempre con un'allegria contagiosa che è arrivata anche a me, facendo dimenticare la fatica e più che altro facendo superare i piccoli ostacoli che via via si sono presentati.

Il pranzo è stato un successo, grazie all'allestimento che avete fatto con tante fotografie che sono venute a rinforzare quell'alchimia che era già cominciata nel momento degli incontri, e si è diffusa nell'aria tramutando un pranzo in un evento, che sono sicura ha lasciato un bel segno.

E mai le parole di BP sono state più veritiere.

"Il gioco riuscirà se ciascuno avrà fatto bene la sua parte "

  

 

 

 

 

 

Una vera bomba

Ore 22,00 del 6 Novembre 2026, giorno del mio compleanno.

La prima cosa che mi viene da dire di questo giorno è che ha sempre piovuto? Delusa?.  Nanche un po,' anzi questo mi ha fatto stranamente piacere, perché quando sono nata io, pioveva anche allora e sui vetri appannati di una finestra dell'ospedale dove ho visto la luce, un'infermiera scrisse "W Giuliana". Così mi ha sempre detto mia madre.

Progetti per questo giorno? Neanche mezzo. Ho continuato a fare la vita di sempre, sentendo dentro di me che comunque questo era un giorno diverso, checché ne dicano coloro che il compleanno si rifiutano di festeggiarlo e addirittura persino di ricordarlo, specialmente a una certa età. 

Io no. L'ho capito fin da stamani che sarebbe stata una giornata di introspezione, un entrare lentamente dentro la mia vita, per ritrovare pensieri, parole, fatti che anno dopo anno mi hanno reso ciò che sono oggi.  Ed è stata una cosa molto bella, un autentico e inaspettato regalo che mi sono fatta da sola, mentre scartavo il pacchetto della mia vita.

E nessuno mi venga a dire che il giorno del compleanno è un giorno come gli altri. Se lo dica per sé e magari anche agli altri, ma non a me.

E sentire la vicinanza di tante persone a me care, una vicinanza non formale ma sincera, che mi giungeva da luoghi anche lontani da me, mi ha riempito la giornata di  una tranquilla dolcezza, che perdura anche ora. 

Voglio continuare a pensare il compleanno come una piccola porta temporale, che viene varcata ogni anno per farci ritrovare davanti a un altro capitolo di vita che sta per cominciare. Io  domani comincerò un nuovo capitolo, che non so di che parlerà, come sarà.  L'unica cosa che so per certo è che ne ho gia scritti settantasette, alcuni dei quali molto intensi, altri più leggeri e scorrevoli, come si usa in un buon libro, che deve offrire una lettura distensiva che in certi momenti si arricchisce di episodi che  fanno scorrere l'adrenalina, per far si, che chi legge sia spinto a continuare per sapere come andrà a finire il racconto. Stessa cosa per chi lo scrive.

Questo è il mio compleanno. 

 

 E questa è la tortina che ho preparato per festeggiarlo.  Una vera bomba

Cammino e la vita......

"Sotto l'azzurro fitto
del cielo qualche uccello di mare se ne va;
né sosta mai: perché tutte le cose portano scritto:
«più in là»

Eugenio Montale

 

Queste parole me le scrisse diverso tempo fa una persona che conosco molto bene e oggi improvvisamente,mentre camminavo , mi sono tornate in mente.

Sì, perché io cammino, e anche molto in questo periodo, ora che l'inferno dell'estate è alle spalle, e mentre cammino, la vita cammina con me. Proprio così. Nelle mie passeggiate solitarie non sono mai sola, perché la vita o mi precede di qualche passo, o mi segue, o mi sta vicino con una mano sulle spalle, specialmente nei momenti in cui rivivo certi ricordi. E in quegli attimi, siano belli o meno belli, mentre passo dopo passo il paesaggio cambia e cambiano gli orizzonti,  mi esorta a guardare lontano, a immergere lo sguardo nella natura che mi viene incontro, con lo splendore delle foglie negli alberi che hanno cambiato colore,  a riempirmi gli occhi di quei colori dalle molteplici tonalità, per andare poi più in su, verso un cielo dalle mille sfumature, dove gli storni cominciano a chiamarsi per fare il loro voli acrobatici.

E così mentre cammino, mi chiedo quante cose ho imparato dalla vita e mi dico che sono tante, e quante altre devo ancora impararne, perché lei con il suo muto linguaggio mi esorta ad andare, a non contentarmi di quello che so, perché c'è tanto ancora da sapere, da conoscere, da vivere.

E' facile mentre cammino pensare ai passi che ho fatto camminando su questo mondo che è anche mio, passi veloci, passi cadenzati, passi più lenti, che hanno caratterizzato i miei anni, mentre il mondo cambiava velocemente, sempre più velocemente in un'evoluzione continua della quale a malapena ci rendiamo conto, o della quale io non mi rendo conto. Di una cosa sono sicura, ed è che dal momento in cui mi sono alzata su due gambette traballanti e ho mosso i primi passi, non mi sono mai fermata e ho continuato a camminare mentre la vita camminava con me. Quante cose abbiamo visto isieme, quante esperienze, quanti capitomboli ho fatto mentre lei mi diceva di rialzarmi, di non mollare mai, di continuare la mia strada anche quando era faticosa e densa di nuvole nere, di errori,  di dolore, e quando invece era più leggera, più ampia più serena, più fiorita e io avrei quasi preferito fermarmi in quella serenità fatta di tanto e di niente destinata a essere fugace.

Ma lei è sempre stata lì con me, a spronarmi, a sorreggermi, a farmi intravedere orizzonti che io non sapevo che esistessero, a farmi scrivere le mie emozioni, i miei pazzi racconti, a farmi dipingere padiglioni visibili solo a chi ha la chiave che apre la porta della fantasia, e una volte aperta quella porta ad andare più in là, oltre, non senza prima aver dato uno sguardo indietro, dove tutte le cose della mia vita portano scritto: più in là. 

Più in là, e questo vale per tutti,  attraverso le esperienze vissute, attraverso le cose buone che abbiamo fatto, attraverso i nostri errori che ci hanno fatto crescere, e più che altro attraverso l'inesprimibile curiosità che ci spinge ad andare oltre noi stessi, senza mai arrendersi, per farci ritrovare diversi e per questo sempre nuovi, alla ricerca continua di di chi siamo, e delle aspettative che cerchiamo di realizzare anche quando siamo stanchi di aspettare, perché ce lo dobbiamo, proprio per il nostro essere uomini e donne che non si arrendono mai e continuano ad andare più in là.

 

 

Al ragazzo che non si è ancora trovato

 

 Stamani ho visto un ragazzo appoggiato a un muretto. L'ho guardato e ho accennato a un sorriso, lui  non si è neanche accorto di me, il suo sguardo era tutto concentrato su un gruppo di ragazzi poco distanti , sicuramente di un anno o due più gandi di lui. Tutti uguali, tutti uniformi nell'abbigliamento, nella pettinatura, nello sguardo, tutti con gli stessi atteggiamenti. Come lui del resto, in evidente ammirazione del gruppetto. Avrebbe fatto chissà cosa pur di farne parte, si vedeva chiaramente.

 

Queste poche parole che vorrei dirgli sono dedicate "al ragazzo che non si è ancora trovato". 

 

Ciao ragazzo che stai diventando uomo. 

Non è facile parlare con te che sei nato in un mondo strano, dove tutto cambia nel giro di poco tempo, dove quello  che era dritto nel giro  di un respiro  diventa rovescio, dove ciò che sembrava giusto  poi non lo è più e viene superato o gettato via, dove si levano sempre di più voci impazzite che parlano di potere  e nascono personaggi inquietanti e destabilizzanti che  non esitano a eliminare persone per il loro tornaconto, nella quasi totale indifferenza del mondo.  Non pensare che sia una novità, perché ci portiamo dietro un retaggio che parla questa lingua ormai da millenni. Tu però sei nato in questo mondo in un periodo  dove purtroppo gli adolescenti come te, pieni di diritti concessi e carpiti, diventano sempre più di frequente i carnefici di chi non è come loro e di chi li ha generati. Che fascino sottile esercitano questi superboys e queste supergirls, con la loro arroganza, con la loro voglia di bruciare le tappe della vita, sui giovani che ancora non sanno chi sono! 

Non  pensare  però che il mondo sia solo questa palla impazzita, dove tutti cerchiamo di arrampicarci sulle spalle degli altri, li strattoniamo, ci facciamo spazio strombazzando diritti, eludiamo i doveri, facciamo deliberatamente del male. No davvero.

Il mondo è anche questo, e chi lo nega? Ma non è solo questo e nessuno ci obbliga ad adattarci a questo modo di vivere. 

Conosco un mondo che è un'isola di pace dove tutti hanno il loro spazio e cercano di vivere nel rispetto reciproco.

No, non è l'isola che non c'è, perche quest'isola non esiste se non nelle illusioni. L'isola che non c'è proprio non esiste e smetti di cercarla. Io l'ho cercata per tanto tempo senza mai trovarla. Seconda stella a destra? I primi tempi pensavo di essere io a sbagliare stella, ma ora so che non era così, ripensando alle tante stelle che ho incontrato sulla mia strada, altrettante stelle che esistevano solo finché il cammino che percorrevo io era comodo per loro. Poi magicamente si spengnevano e chi le ha più riviste?

No, non, non stare a perdere tempo a voler vedere stelle che non ci sono, e che non ti porteranno mai a scoprire l'isola che non c'è.

Ce ne ho messo  di tempo per capire che dovevo cercare qualcosa di diverso,  qualcosa che non dovevo trovare dentro gli altri, ma scoprirla per me, qualcosa che sentivo sempre di più doveva essere molto vicina a me, ma che dico vicina, proprio dentro di me. E alla fine ci sono arrivata. L'isola che ho sempre cercato era dentro di me, in un luogo non ben definito e oserei dire indefinibile, un luogo tra mente e cuore, per dirla con parole banali. 

L'isola che dico io è dentro di noi e non ce ne  accorgiamo, presi come siamo a voler essere sempre di più e ad avere sempre di più. 

Provo a descrivertela per sommi capi. Non pensare a un isola tropicale, dove il mare è chiaro, trasparente e la spiaggia piena di palme, L'isola che è dentro di te,dentro di noi è sferzata da venti e dalle mareggiate del mondo circostante pieno di guerre e di tumulti, ma è inattaccabile se li guardi solo da lontano, mentre

ti addentri dentro le sue terre ancora sconosciute. Lì troverai un'oasi di pace, dove potrai essere te stesso, senza dover dimostrare niente a nessuno, senza uniformarti a nessuno, senza dover fare dell'aridità e dell'indifferenza verso gli altri il tuo modello di vita, senza avere bisogno del gruppo per sentire di vivere. E con stupore comincerai a ritrovare dentro di te quei sentimenti  che ci sono sempre stati  ma che avevi nascosto e quei valori che ti sono stati insegnati da sempre e che ora guarderai con occhi diversi. E crescerai. 

E allora, solo allora sarai pronto per salire nella tua canoa e affrontare le onde minacciose che cercheranno di travolgerti, senza più poterci riuscire, per entrare nel mondo come uomo per dare qualcosa a te stesso e dare qualcosa agli altri. Con giustizia. Perché saprai che in ogni momento della tua esistenza potrai sempre tornare nella tua isola, che è solamente tua, per ritrovare quella pace, quella serenita, quell'equilibrio, che ti permetteranno sempre di più di capire chi sei e cosa vuoi, senza mai più inchinarti a chi vuole fare di te solo un numero senza spessore.

Fermati e ascoltati e scoprirai  che la tua vita non ha bisogno di uniformarsi a quella degli altri,  per viverla.

Se tu......

 Se tu fossi stata una fanciulla, saresti stata una ballerina, che si muove in punta di piedi, vestita del suo bianco tutù. Le tue movenze aggraziate, il tuo corpo slanciato, la gentilezza del tuo sguardo, avrebbero fatto di te, mentre protendi il tuo braccio in una mossa unica e delicata, la degna interprete del Lago dei Cigni.

Io ti guardo e ritrovo in te i miei sogni di bambina, quando in punta dei miei scarponcelli volteggiavo nelle ampie e gelide stanze di una Caserma, e il pavimento di mattoni rossi spariva per diventare il proscenio di un grande teatro.

Per questo mi piaci tanto, quando ci guardi dall' alto del tuo palcoscenico.

 Che vuoi? I sogni restano sogni anche quando si infrangono e se ne vanno volteggiando per l'aria con il luccichio dei brillanti. Talvolta però capita che uno di questi pensieri che brillano di arcobaleno, torni magicamente nei nostri occhi ed è quello che è successo a me, guardando te, che non sei una fanciulla, ma sei Nala, la nostra gattina candida come la neve, che occupa un posto speciale nel mio cuore, insieme a Bella, candida come te.

 

La calda estate del '26

 

E finalmente l'estate arrivò. Era stata aspettata da tutti e non perché l'inverno fosse stato particolarmente freddo, ma perché ci eravamo intirizziti nelle case dove il riscaldamento funzionava a scartamento ridotto, per l'aumento esagerato dei costi che c'erano stati, dicono causati dalla guerra, o molto più probabilente dagli abili speculatori che ne avevano approfittato per fare guadagni miliardari.

Non sto parlando dell'estate del secolo scorso, ma dell'attuale che si sta ancora vivendo 

Era stata invocata, e così l'estate per contentarci venne prima, addirittura prima della fine di maggio. 

E che estate! 

 

 

 

 In un attimo sparirono maglioni, giubbotti, giacconi, coltroni, piumoni, scialli e cappelli di lana e ci ritrovammo in maniche corte e coi sandali ai piedi. Una meraviglia, che di meraviglia in meraviglia, in men che non si dica ci ha portato a raggiungere i quaranta gradi e a capire finalmente perché i messicani dei film dormono tutto il giorno sotto i loro grandi sombreri. Non c'è che dire. Siamo sempre i soliti. Prima ci lamentiamo del freddo e poi del caldo. Non siamo mai contenti.....ma quando è troppo è troppo....concedetemelo.

 Ed eccoci qua, in questa estate ancora calda, ma non inferocita come è stata fino a qualche giorno fa. 

Eppure a suo modo, la mia estate è stata un'estate che mi ha lasciato qualcosa che mi è piaciuto. La penombra di una stanza con le persiane chiuse come scudi contro i dardi del sole che venivano a trafiggerci, mi facevano sentire come in un fortino nel quale niente di male poteva accadermi. La doccia con l'acqua fredda che dava un senso di immediato sollievo alla pelle riarsa era qualcosa di così appagante da farmi pensare che niente poteva esserci di più bello, salvo poi ricredermi due minuti dopo, quando la vampa di calore mi avvolgeva in un sudario. E la sera a vedere i tramonti infuocati nella vana attesa di un refolo di vento che venisse a smuovere le larghe foglie della palma che sovrasta il pozzo della mia oasi, per un attimo mi catapultava nel deserto di Lawrence d'Arbia.

Poi il sole se ne andava e venivano le stelle e il profumo dei fiori che di giorno non riuscivo a sentire, e il caldo che non si affievoliva neanche con un ghiacciolo alla menta mentre sprofondata, si fa per dire, nella mia  scomoda poltroncina leggevo  "I cacciatori di microbi" affascinata dalle  ricerche di questi scienziati un po' folli, ma di  quella follia che solo il genio può avere. A quel punto entravo talmente nel loro mondo e nelle loro avventura, che diventavo immemore anche del sudore che mi correva per la schiena mentre il ghiacciolo si scioglieva e nugoli di zanzare mi saltavano addosso. Dopo, solo dopo, sentivo il prurito che seguiva ai pizzichi che avevo ricevuto, ma il dopo era solo il dopo.

E poi quella stanchezza, che è diversa dalla stanchezza di quando lavoro, mi prendeva con il suo languore, al quale non so dare un nome, ma che è una cosa veramente piacevole, perché mi induceva a non pensare,a vivere il presente così come era, senza preoccuparmi troppo del domani che sarebbe venuto dopo poche ore, mentre cercavo un sonno che non arrivava, rigirandomi nel letto, sentendo arrivare le voci, o mglio  i bisbiglii delle persone che cercavano fuori di casa un pò di frescura, prima parlando e poi sparlando. Quante cose ho sentito di notte uscire da lingue taglienti come rasoi, che neanche l'estremo caldo era riuscito a seccare. Però alla fine diventavano come una ninna nanna che mi faceva addormentare.

La mia estate in compagnia dei grilli e delle cicale, che si davano senza tregua il cambio nei giorni che passavano, fino ad oggi. 

La mia estate nel mio paese, senza neanche più la voglia di fare una passegiata e di affrontare le salite delle sue strade.

La mia estate, quella in cui una sera di massima calura, poco prima di andare a letto, invece di fare la mia solita riflessione serotina, rivolsi il viso  in alto e alzando le spalle e allargando  le mani dissi: "Senti, io stasera proprio non ce la faccio. Se vuoi, stasera  dilla te una preghiera!"

La mia calda estate del '26 tra sacro e profano, come sempre nella mia vita. 

Il ritorno nelle ultime frasi al passato remoto delle prime, non è stato scelto, e non è neanche frutto del caso, ma solo la constatazione che la calda estate del '26 sta già diventando un ricordo nella vita che va e va e va.....e dove va nessuno lo sa.  

Il Drappellone

Quando ho visto per la prima volta il Drappellone del Palio di Siena 2026, sono rimasta interdetta e con un senso di disagio che al momento non ho saputo spiegarmi.

Niente da dire sul piano artistico, perché ogni artista ha una tecnica personale e una visione altrettanto particolare di ciò che va a creare, quindi non posso fare apprezzamenti sulla tecnica e sulla scelta dell'esecuzione. Non ci ho pensato neanche per un attimo. Di una creazione artistica, non essendo un critico di arte, potevo solo dire mi piace o non mi piace. Di quest'opera, pragmaticamente posso dire che i colori sono belli, i particolari molto curati, l'effetto dell'insieme notevole, l'intento di creare intorno all'opera il  "purché se ne parli", decisamente azzeccato.

Questa è solo un'opinione strettamente personale, che non richiede di essere condivisa. 

Al di là di queste riflessioni del tutto visive, rimaneva però un senso di disagio,che non era causato dalle considerazioni appena fatte. 

No, il disagio veniva da altri fattori, che sul momento non riuscivo  a chiarire, ma che poi, in successivi momenti di riflessione, ha trovato il suo perché.

Magari  è anche una questione generazionale, e i giovani oggi non farebbero più caso ai lineamenti androgeni della Madonna, ma io sì, e non per motivi sessisti, perché non mi interessano, e neanche per questioni legate alla religione, anzi voglio lasciare il mio credo completamente al di fuori di queste considerazioni, ma soltanto per quel qualcosa indefinibile che mi fa star bene quando guardo l'immagine della Madonna, comunque essa sia, serena,addolorata, materna. Ecco sì! Materna è la parola giusta.

E questa immagine non mi fa stare bene. 

Sono abituata a considerare la Madonna in un piano diverso da quello in cui ci muoviamo noi, con la nostra continua ricerca di noi stessi, le nostre domande, la difficile accettazione di ciò che siamo o non siamo, sono abituata a considerarla la persona che ha accettato di essere ciò che è, magari anche con paura, con senso di solitudine con ansia per il dopo. Ma ha accettato è così facendo ha dato a noi e alle nostre fragilità la possibilità di parlare con lei per trovare consolazione ai nostri perché non risolti.

Proprio come fa una mamma.